パリ色の呪縛

私達は、何らかの観念に縛り付けられていることが多い
生きている間にその呪縛をひとつづつ解いて
心を解放することがとても大事なお仕事なんだそうだ…

自由になるって、どうしてこんなに難しいのだろう

昔々その昔、私は色に縛られていたことがありました
パステルカラーしか使えなかったのだ

パステルカラーといっても、それはちょっぴりひねった色でした

チューブから色を出すと
肌色（今は絵の具の世界では禁止用語なのでペールオレンジ）や
黄土色、グレーを少し混ぜるのです

そうすると、どうでしょう、それは私が当時憧れていた

[ パリの色 ]　になるのです！

パリ色を見つけ、使い始めた頃は、楽しかったけれど
気がついたら、いつの間にかチューブから出した色を
直接キャンバスにのせることが出来なくなってしまった

そうなると、今度はその色から解放され、原色をそのまま使いたくなった時

「だけど、私らしくなくなるんじゃないか？」
などとつまらないことを気にしてしまい
どうしても、パリ色を捨てる勇気が持てなくなっていた
何年も、パリ色の壁に囲まれて、私はもがいていた

だんだんとその呪縛が溶けて私の心は軽くなり
いつの間にか原色をまた自由に使える様にはなったのだけど

原色を使える様になった時に感じた開放感は、よく覚えている。

ふ～、これで一つ自由になった！

大変な仕事や試合、試験が終わると、開放感を味わう
病気や怪我が治ると、生きている喜びと、開放感で満ちあふれる
ダイエットや長時間の空の旅が終わった時にも感じる開放感
窮屈な服や靴を脱いだ時の開放感
長いトンネルから抜け出た時に感じる開放感

[ パリの色 ] は自分で、作った心のブロックなんだから
それをただ壊せばいいのに、意識を変えればいいのに、自分の考え方次第なのに…
でも、それをするのは、なかなか難しい

催眠療法なんかで、心のブロックを解き放してくれる方法があるけれど
パリ色の世界からは自分で出るしかないと思っていた

さて、その呪縛が解け、曇ったような、ハッキリとしないパステルカラーじゃなくて
ビビッドな赤や青や緑や黄色を使えるようになって
フワ～としていた精神も、ちょっとばかりパキッとしたように感じた
とことんパリの色と付き合って、そこから遂に抜け出した時
私に付いていた余計なモノが取れ、精神的にも少し成長したのかもしれない

だけど、１つの自由を手にすると、それまで隠れて見えなかったもう１つの
ブロックが、見えてきた
それを思えば、パリ色の呪縛なんか、屁の河童

次にきたモノは、構図の壁

本来絵を描く上で何も決まりは無はずなのに
目でモノをつい見てしまう
心で見なければならないのに…

構図を崩して、キャンバスの中で自由になる
真っ白で、何も書いていないキャンバスは100%自由なはずなのに
私の頭は、その中を自由に動き回ることを許さない

この呪縛に立ち向かって、もう何年も経っているけれど
未だにこのブロックを壊すのは難しい

ここから自由になることが出来たら、何て幸せなんだろう
それができたら、私は、もう何も悩まず
何でも自由自在に描くことができるようになるのに

パリで活躍され、魂の画家と言われた木村忠太
「光から自由になったので、もう何でも描けるようになった」
こんな風な言葉を残していたと思う

光の呪縛
生涯をかけて光に挑んだ木村忠太
画家を追い詰め、心を支配するものは、光だった…

構図から、もし自由を勝ち取ったとしても
また隠れている、ブロックが現れるのだろうか？
光の呪縛とは言わないまでも…

先日ミーティング中、背景の色を考えている時
どんな色がこれには合うと思うか？と訊かれ
「黄色に肌色を入れた感じの、くすんだ黄色」と答えた

パリ色の呪縛から、私はまだまだ抜けていないのかも…

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